27/12/2009
Y se acaba el 2009... el inolvidable 2009, que tanto y tanto ha dado de si... jamas he llorado tanto, ningun año he sentido tanta pena, dolor, espanto, tanta tristeza, angustia, traición y falsedad a la vez que me he sentido falsa,.. ningun año me he mareado tanto ni le he dado tantas vueltas a la cabeza, he visto tantos fantasmas,... nunca jamas en un año, ni en toda mi vida, creo que he recibido tantas y tantas falsedades, he notado, sentido y sufrido el egoismo del ser humano, el afan de protagonismo,... me ha pesado tanto la mochila... y aún y así, se me seguia alabando, a pesar de ser yó,... una "nada",... he sentido el peso o la escusa puesta sobre mis hombros de mucha gente.
Vaya año el 2009!! para recapacitarlo entero,... se llamará a esto perder la inocencia¿?¿ darse cuenta de que la vida es esta, de que siempre ha sido así, de que saliendo de los "no puedo",... los "quiero" son así,... por encima de lo, o quien sean,... por lo menos a mi, me han vuelto loca, que es lo que creo, que estoy loca, y no se distinguir entre la realidad y lo que no lo es,...lo que es risa y lo que es serio, la broma y lo formal,

Vamos terminando este año, pasando las hojas del calendario apenas quedan unas pocas,... y el 2009 se acabó.
Para no recordar como empezó, en aquella casa en Guadalajara, enorme, con todo colocado y sin ninguna señal de mi paso por allí, ya llevaba tres meses en el piso y no había ni una sola cosa mía en todo el salón, en la cocina,.. en el frigorífico,... tan solo en el baño, mis cosas, mi toalla que por fin estaba colocada a mi manera porque mi compañera de piso se había ido de vacaciones,... con mis cremas, mi cepillo de dientes, mi gel y mi champú, en el sitio que lo había dejado, colocado, ordenado y limpio, a mi manera, al lado derecho de la bañera, debajo de la ventana, todos los botes juntos... ufff!! que agobio me producía eso... nunca encontrar las cosas en mis sitios, y total! si me daba igual, pero ¿porque tantos cambios de sitio?
Y mi habitación,... que ya había logrado colocar como me gustaba.. mi colcha amarilla y la alfombra de colores, la lamparita de la mesilla,..de piel tintada, que me regalaron Luis y Miryam,... mis botes de ganchillo.. mis perchas, el mural de fotos,...mi calendario de cumpleaños, era ya mi habitación, mi refugio, cuantas y cuantas noches pasé sin dormir...acostada en la cama llorando, sin saber por que? de soledad de pena, de tristeza,... cuantos días me levanté, estando sola en casa, y salia de esa casa, buscando un sitio, mi sitio donde estar bien, y no lo encontraba mas que en el centro comercial, en las tiendas, comprando,.. lo que fuera,... regalos, adornos, cosas absurdas,... hasta que nada me llenaba y las fuerzas me flaquearon, la angustia me pudo, la soledad, el agobio, estar y no estar en un sitio... volar, viajar y no saber donde,...
-A esta niña la vamos a tener que cobrar por trabajar aquí, la de viajes que hace,.. no la veis que no está nunca aquí? que está siempre viajando?.... -decía María-.
Pero volar, salir corriendo,... y sin saber porque?? tener a una persona todo el día pendiente,... de no trabajar, de hacerse el tonto, para cargarme, como siempre el mochuelo,.. el "otro" viéndome como me ahogaba y disfrutando enseñándome donde agarrarme, sin dejarme llegar,... me duele al recordarlo, porque imagino mis ojos pidiendo auxilio, mi cara de ahogo,.... y,.¿como lo soportó?... ¡Por lo menos el se divirtió!

Elemento el AIRE
Es una persona observadora e instintiva. Le gusta el misterio y la privacidad. Teme la vulnerabilidad y el derroche

Palabras prestadas, usadas de plantilla. " Para contar como soy ..."

Mi infancia fue dura...pero me ha servido para madurar.
La Navidad no me hace excesiva ilusión.
Me hace feliz sacarles una sonrisa a mis amigos.
No suelo dormir más de 6 horas.
Soy paciente y, a veces, demasiado.
La cocina no se me da mal.
Para relajarme, no se relajarme, tengo que utilizar Reiki.
No soy egoísta, aunque a veces me gustaría pecar de ello.
Tengo la manía de verlo todo de forma positiva.
Me da vergüenza cantar, aunque me gusta mi voz.
Daría mi vida por varias personas sin dudar, y a muchas... si lo necesitasen, no puedo negar casi nada de lo que me piden, si es mio, no es materia, y no perjudica a nadie, aunque todo puede cambiar.
He cometido muchos errores en mi vida, aunque en muchos volvería a caer.
Mis buenos amigos los cuento con las manos y sobran dedos?.
Siempre he sido muy afortunada con mis amigos, por mi vida han pasado y se han quedado gente estupendisima,...se han ido buenisimos, malos amigos, ... pero me siento afortunada en general.
Sé que las personas son buenas por naturaleza, pero el amor propio las cambia.
Guardo en mi mochila un abrazo para quien lo necesite.
Al parecer, soy alguien de confianza [O eso dicen...]
Nunca me gustó la violencia.
Soy feliz si hago felices a los demás, no buscando mi propio bien.
La política no suele entre mis temas a tratar, pero no me callo,... me gusta aprender de lo que opinan los demás, tengo ideas propias, no sacadas de ningún sitio, ... solo observo.
Me he enamorado solo una vez, pero no me atreví a vivirlo.
Busco cosas que se que no encontraré.
Mi vida no es interesante, pero tampoco es un desastre.
No tengo vergüenza por equivocarme y pedir perdón, todos nos equivocamos alguna vez.
Mis aventuras más lejanas y entrañables han salido de mi cabeza, con mis amigas y de mis ganas de dar.
No me ilusiono con rapidez, pero intento trabajar para hacer la vida mejor de lo que es.
Ahora me enfrento a mis problemas y no trato de esconderlos bajo tierra.
Me cuesta confiar en mí, pero poco a poco lo voy consiguiendo.
Mi religión: La bondad.
Afortunadamente, la hipocresía no está entre mis dones.
Aborrezco la insensible sinceridad de los espejos.
Puede derrumbarse mi mundo, pero llevo tatuada un optimismo-positivismo eternos.
Suspiro porque un día, las cosas vayan mejor.
Tengo una familia de la cual muchos estarían orgullosos. Yo, también.
Sé que aún me queda un largo camino, pero no creo en la felicidad, solo en el conformismo.
Las casualidades existen, y el destino existe solo para unos pocos.
He cometido muchas estupideces, y estoy segura de que me quedan muchas más por hacer.
En horas bajas, no encuentro consuelo en nada ni en nadie.
Tengo la capacidad de saber escuchar, aunque no estoy tan seguro de poseerla a todas horas.
He mentido para no hacer daño, y he hecho daño por no querer mentir.
Soy adicta a los niños chicos. Es mi droga hacia la felicidad.
Creo que sé amar, pero espero no aprender nunca a odiar.
Somos humanos y tenemos que arrepentirnos. Las segundas oportunidades son una rendición ocasional que necesitamos.
No existen las amistades a medias. Un amigo lo es...o no lo es.
Hay personas que están lejos que las necesito cerca, y personas a mi lado que me gustaría que desapareciesen del globo.
Lo doy todo por mi gente, no me gusta dejar nada en el tintero.
No soy un ejemplo para nadie, así que no me imiten.
Odio hablar en público, pero escribir me desestresa.

No soy valiente, pero tampoco un cobarde.
Tuve la valentía de abrir mi corazón.
No huiré a las críticas sobre mi persona.

Yo no hablo de venganzas ni perdones. El OLVIDO es la unica VENGANZA y el unico PERDÓN.

Y leo sobre venganzas... olvidos y perdones,... y algo me dice, leyendo donde lo leo, viendo reacciones,...que siendo en todo caso, yo la ofendida,... se ha dado la vuelta la tortilla!!!

Cuando la ofensa la he olvidado, y como todo lo que vivo y he vivido, solo me ha servido para aprender,... me guste o no,.... me ha dado una enseñanza de amor propio, que la gente no es como tu, Juli, que la peña va a su bola, y solo piensa en si mismo:
-Es que como sabia que estabas mal,... pues no sabia como contarte esta guasa!!!
-...¿?¿¿? ¿y llevarme contigo...?

Que poquito me conocen, con todo lo que hablo!!! bueno, si, tan autosuficiente, tan,... poca cosa,... yo soy para que se me quiera, por lo que soy y doy, pero no para estar conmigo,... tan sosa y aburrida!! divertidos que se apuntan a todo!! que suerte!!!

Y... ahora,...el orgullo que no sabe pedir perdón, si acaso sentirlo,... consigue ser el ofendido, cuando lanzó la ofensa y en defensa recibió un,....
-vaya! no estoy biennnnnn!! simplemente no me dejo hundir.

Siempre sabe llorar... pedir consuelo, y hacer daño con su flojera, con su poco ayudar y nada compartir,.... lamentarse... de ser tan buena persona, tan sufridora!!!

que hay en tu corazón??

Juli "que sentimiento eres ?"
and the result is tristeza.

eres una persona apagada eres la mayoria de veces negativa y con una baja autoestima , eres una persona triste porque no te han dado o el apoyo suficiente o el amor suficiente ,te recomieno disfrutar la vida y no estar interesado en los pensamientos de las demas personas....

Que nunca os quieran tanto como a mi,...

Que nunca os quieran tanto como a mi,...con algo menos y mejor, lo sentireis de verdad !! Eso si, soy tan buena persona!!......

Como me gustaria gritar esto los cuatro vientos, chillarlo, decirlo en voz alta!!! para mi es un SOS,.... porque narices, todo el mundo me dice lo que me quiere... y me deja tirada, cuando les estoy abriendo el alma, el corazón...:
-Estoy pasando el cv, pero estoy aqui,... (sin contestar, o/y leerme)
-Joo! como lo siento... pero me tengo que ir un momento,... al baño (pero pongo el, no disponible...ya vuelvo y a mi bola)
-Me tengo que ir a cenar,...luego hablamos.
-Yo: Llevo una semana fatal,... me duele la cabeza,.../ contestación:.................................(todavia nada)
Y mas,... y mas....

Porque la gente se cree que te quejas, cuando simplemente cuentas como te sientes, igual que ellos se sienten felices, Enhorabuena! o les duele un pié....
Porque por lo que se vé,.... hay gente que mataria por estar como yo, con un trabajo fijo,.... y el resto de necesidades humanas..???? pues se vé que se tienen que dar por satisfechas, aunque por tener esta me sienta continuamente apuñalada,....

Y solo me queda decirles a ciertas personas...

"Que nunca os quieran tanto como a mi,...con algo menos y mejor, lo sentireis de verdad !! Eso si, soy tan buena persona!!......"

Apuntes,... lo que yo llamo "decepción"... creo que es, perder la inocencia, y ahora, tan tarde!!! Joer, como duele!!! Cuando yo era la peor y la culpable de todo, nada ni nadie me hacia daño, solo yó, no se que es peor... ¿ésto, o lo de antes?,...... no se? me sentia mejor antes, ahora me siento sola....


""Decía que una de las acepciones es que podemos pensar que nacemos inocentes, y ojalá nos mantuviéramos así en toda la trayectoria de nuestras vidas; esa ausencia de malicia nos haría tomar siempre decisiones justas, para nosotros mismos y para todos aquéllos que nos rodean o se cruzan en nuestros caminos, decisiones coherentes con nuestra vida y con la ajena, decisiones intachables que ninguna malicia o hipocresía -porque estaría ausente- podría emponzoñar o revocar.

Y si nos acogemos a la acepción de la no culpabilidad porque se están juzgando nuestros actos, nuestras formas de pensar o nuestras expresiones -salvo en casos “sangrantes” que actúen contra natura-, siempre podremos acuñar el conocido refrán: “para gustos hay colores” y, si estamos en disposición de aportar coherencia y carencia de hipocresía o mala intención que avale o acredite el comportamiento expuesto, podremos sentirnos orgullosos de nosotros mismos o, en su defecto, pedir disculpas a quien corresponda (que no deja de ser una actividad sanísima que engrandece el espíritu y fortalece nuestra autoconfianza) y tratar de enmendarse para no volver a caer en el mismo error.

Pero la inocencia también implica presuponer la inocencia del contrario (porque aludiendo a otro conocido refrán: “cree el ladrón que todos son de su condición”, algunos amargados o terriblemente recelosos intentan amenudo adjetivar tu persona con falsas afirmaciones que les hacen sentirse algo menos mezquinos ) y se siente uno tan tremendamente satisfecho cuando siempre trata de buscar los aspectos positivos de la vida y de las cosas, las buenas intenciones del prójimo -aunque a veces no todos seamos capaces de comprenderlas- y tan feliz al pensar que a la vida siempre hay que ponerle una sonrisa, que al final del día, con semejante actitud, se congratula uno con absoluta afirmación por haberlo vivido y con ganas de volver a levantarse para disfrutar del tiempo que nos espera bajo cada rayo de sol.

¿Y tú? ¿Te sientes feliz al final del día? ""

Me caigo, me caigo, me caigoooooo
Y no me lo puedo permitir, me ahogo, en un mar de gente perfecta, y yo cada vez soy mas imperfecta, ya no puedo disimular, se me cae la careta!!
Y no quiero dar pena, no quiero contarlo, porque cada uno tiene sus cosas, sus penas, pero yo no puedo con las mias ¿que me pasaaaaaaaaa???? solo tengo ganas de llorar, solo lloro!!! y no es por la fecha, ni el dia del mes..........
Me creí vencedora, pero ahora ni me desahogo con lo de siempre, no me puedo atracar, porque no me cabe mas, y no puedo vomitar, porque me dueleeeeeeeeeeeeeeeee. Me siento mal, fatal, pero no quiero hablarlo, o siiiiiiiiiiiiiii, no se??? necesito un abrazo de verdad, un abrazo verdadero, solo para mi, un abrazo a solas, un abrazo de cariño, con tiempo, sin prisas,....
me muero de pena, y no me pasa nada, pero, algo me pasa, no??? no puedo mas, pero porque? que me pasa???

Cartas en el cajón.

Por perder mi identidad,... o por guardar mi corazón,...por ser siempre tan confusa y difusa, por si se piensa que es para recibir alavanzas,.... oí tantas veces lo de "quien regala bien vende, si quien recibe lo entiende",....que, hasta dejé de regalar, de dar, de ser... tan confiada yo era y queria ser, que "ya lo veras, ya cambiaras".... y sigo sin querer cambiar,.....pero como no se si deberia hacerlo o sigo equivocada? ... vivo con miedo, siempre miedo...........miedo a ser yo, a no gustar..... y yo, YO, YOOOOOOOOO, me encanta!!!! porque coño no salgo????
Y vuelvo... a tener

CARTAS EN EL CAJON!!!



Hola a tod@s!!
,.... quiero compartir con vosotr@s algo que he escrito esta tarde, contestando un correo de Gracia, y que según lo estaba escribiendo, pensaba en todos, y en mucha mas gente, amigos, familia a la que se lo puedo enviar (decir) y a la que ya no..., incluso, creo que he dejado a medias lo que quería decir, porque como me pasa siempre, me empiezo a confundir y creo que estoy confundiendo y no se explicarme, me atoro.., me rayo, y no me se expresar, pero me parecía tan importante, quería escribiros a cada uno un correo individual, hablaros en primera persona... pero total!! el significado de estas palabras es el de la alegría que siento, el agradecimiento a Dios, por haberos puesto a todos en mi camino, por haber aportado, cada uno un pedacito de lo que sois, hacerme aprender, escucharme, enseñarme a andar por la vida, ayudarme a levantarme, en definitiva, aunque a veces no me guste, ser como soy, y sobre todo HABER COMPARTIDO CON CADA UNO DE VOSOTROS ALGÚN MOMENTO DE MI VIDA, ME SIENTO LA PERSONA MAS Y MAS AFORTUNADA DEL MUNDO,
Te contesto ahora este mail que me dejó... sin palabras, de verdad, que hice lo que creí que debía y merecía Cristina y todo su entorno, sus amigas, su hija, su hermana, su familia, que historias aparte la quieren tanto... porque es una tía que vale muchisimo igual que todas vosotras, igual que TU, había oído hablar mucho de ti, de Gracia, la amiga de Pilar que había ido a su cumple, que se lo habían pasado genial ese día y que después se había apuntado a mas fiestas, y que era una tia magisima,... y de verdad es que todo lo que había oído de ti, se ha quedado corto al conocerte, eres inmensamente mejor, mejor persona, mejor amiga, mejor todo... yo, apenas conocía a Cris, como no te conocía a ti, pero, algo en mi, algo en nosotros nos unió, al igual que nos unió a Anita en el camino, a ella a los andaluces, y después a nosotras con ell@s, ... a su amiga Ana, Mar, Carmen, Pilar, Ruth,... con nuestra Pilar, mi amiga Gema, Mª Angeles, Noe, Moni, Raquel, MªJesus, Mamen, Charo, Marga, Carol, Almudena, Dolores, Josefina, Toñi, Emilio, Joaquin, Jose, Amanda, Cansino,Celias, etc, etc, etc, etc, ...... por lo que sea, creyentes o no... yo también lo soy, aunque igual que tu... no soy practicante, creo que hay un Dios, y que está Dios, que tiene forma de amigos, que se cruza en nuestro camino y nos da la mano para que no estemos solos, para que tengamos fe y queramos seguir en este "mundo" a veces tan injusto, siempre tan raro,... pero un mundo, ... que si miramos con detenimiento, está lleno de gente que aparece para hacernos sonreír, cuando se nos acaban los argumentos, y para tener fe sobre todo en las personas, que es en definitiva lo que vale, nuestros compañeros de camino, unos que van, otros que vienen, unos pasan otros se quedan....
Y como tu dices, SIEMPRE, de todo se saca algo bueno, hasta de lo que parece imposible, que es algo malo, como les pasó a los que tuvieron el accidente,... y es, que los demás, viésemos lo que les queremos, lo que les necesitamos, lo que deseamos que se recuperen y recuperarlos para nosotros y para ellos.... y para descubrir, o forjar unos sentimientos mas fuertes de amistad y cariño entre nosotros, entre TODOS (por ejemplo, entre nosotras.. ni siquiera los había...).

Asi es que guapa!! no me des las gracias... se las vamos a dar a Dios, y le vamos a seguir pidiendo que cuide a nuestra Cris, que las operaciones por las que tenga que pasar salgan del todo bien, y de Pilar, para que su cabecita sepa encauzar los "pensamientos" por el camino que deban de ir..., y nos juntemos todos para disfrutar de un día bonito, en el que me imagino... un aura de felicidad y cariño!!! (jooo, estoy de....espiritual,,jjajja)

Bueno,... no se si habré sabido explicarme, porque a veces me pongo a escribir y escribir y no se parar... y encima, cuando paro, porque me parece que me estoy enrollando mucho, corto y dejo a medias lo que estaba diciendo...soy así de.....rara...hablo, quiero hablar, y después, me corto,... y no digo ná, o no se me entiende, porque como yá me lo se, no me explico.... en fins!! espero que me hayais entendido.

Que os quiero leches, y que este paseo de mi vida, el de los treinta y muchos ME ENCANTA!!!! ...... y como he llegado a el....ufffffffff!!!! la gente que me ha hecho tan "rica" de vida.
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_*Juli*_
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_*Juli*_

Angel, que te he incluido en el correo y no habras entendido nada,....(ya te llamaré para contarte) no me he confundido, he querido incluirte, porque TU eres un gran amigo, y te quiero muchisimo, como a los que he nombrado y de los que he hablado arriba, de los que tengo la suerte de ver, mas o menos amenudo, y pensaba tambien en ti al escribir esto. Espero que sigas muy bien.

Y ahora... el STOP.

Ni para a tras ni para adelante, nada se mueve nada cambia, ....jo! pero puedo respirar, me siento mal, porque me siento una pribilegiada con respecto al resto, porque segun anda todo el mundo con el trabajo... yo lo tengo, y encima me puedo permitir no ir a trabajar porque estoy mal, mas que mal, fatal!!! pero una cosa... por una vez... si por esta vez, tengo que tener algun pribilegio, tengo que tener alguna suerte, alguna fortuna... por algo será y me lo mereceré.

Si hay envidias, si hay rencillas... cuchicheos, y .... todos tenemos situaciones iguales... o parecidas...pues vale! si puedo, cuando esteis así, yo os intentaré ayudar,o... cuando habeis estado, os he intentado ayudar...ahora, yo, soy un poco, y en esto.... algo mas afortunada. GRACIAS A DIOS!!!! por darmelo.

Aprender, priorizar, ganar, perder, ser... o no ser!?¿¡?

Porque dicen que no es tarde para aprender, pero cuanto mas mayor eres, mas te cuesta...
y como te cuesta!!!
Aprender que,no se puede ser buena en un mundo real, que no se pueden tener problemas o te quedaras sola... que... aunque hayas dado mucho...no queda nada, cuando estas mal, no eres buena compañía.
-Venga, bueno, nos vemos en 15 días, animo!.....
Y yo hubiera corrido, y yo he corrido por levantar..., por acercar mi hombro, mis oídos..., donde se me necesitase... ¡que poquito cuenta lo que se dá... cuando no se pide nada, cuando se da de gratis, que pronto se pierden las fuerzas de ayudar a una persona que se sabe que está mal... cuando yo las tenia siempre, cuando ocultaba mis miserias.

Y que se pare el mundo que yo me bajo, que yo no soy de aquí, no pertenezco a EL... cuando yo sufría sola, al menos, no sentía que nadie me negaba o no me echaba una mano, porque no la pedía, pero ahora... que se pare este mundo, que tengo que buscar mi sitio, y todo pasa tan deprisa, y yo me lo estoy perdiendo todo, porque no puedo... estoy demasiado machacada, necesito descansar...y todo sigue sin mi, y no me espera, y cada vez que intento agarrarme a EL me pincho, y ya tengo el corazón agujereado.... y no me puedo caer, no debo, no puedo, ni lo voy a hacer, porque quien me levantaría?? yo no puedo, tengo que mantenerme a flote, aprender, ¡Pero...que desilusiones, cuanto he sido defraudada... por no ser feliz, o fingirlo, como antes!!!!

Juli, te necesito, solo tu puedes ayudarme, abrázame como haces con otros, escuchamé y consuelame, dame fuerzas y valor, y sobre todo te pido.... oculta mis penas hasta que se puedan ir, busca esa careta que tapaba mi cara y ocultaba mis sentimientos, mis pensamientos... hazlo por mi, por ti,... y sobre todo por la gente que quiero y a la que... no quiero dañar con el rencor que estoy sintiendo hacia mi misma. Abrazamé Juli, protegeme y protege a los que me rodean,.. de mi misma, pídeles por mi..., que me dejen ser yo, diles, que... me están perdiendo, a la de antes y cuando vayan a buscarla, no estará, tendrán que aceptar, a la Juli, que es como ellos, como todos, que priorizando, lo primero de la lista se puso a si misma, no mejor o peor, solo... NORMAL (aunque, a mi misma no me guste del todo)

Renuncio mas por ti, o por mi?

Me siento tan triste... solo tengo ganas de llorar y llorar, el me ha propuesto lo que quiero y deseo, y es estar entre sus brazos, incluso me ha hecho sentir especial al proponermelo...
-Seria solo una vez, te atreverías, porque seria una oportunidad única...
-Y las ganas que nos tenemos,
-Muchas

Y no puedo, no debo ni me atrevo a hacerlo, y me muero de ganas, de por fin!! salir o... intentar salir de este castigo impuesto por mi cabeza, o por mi cuerpo, o por lo que sea, pero... aunque fuese una vez dejar de pensar, y besar, acariciar, querer... arriesgar. Y me muero por dentro y por fuera, lo que tu ni te imaginas, no me apetece otra cosa mas que hablar contigo, casi no hay otra preferencia en mi vida que no seas tu, mi amante secreto, mi amor callado, mi deseo reprimido... Lo que me mata y lo que me da vida.

¿Pero hasta cuando? ¿cuanto va a durar? ¿porque tienes que tener pareja y hacer esto? y yo seguirte si se que no soy nada ni nadie en tu vida, como aguanto tanto y nunca te reprocho nada... es que he visto en tu interior y... creo que vales la pena, se que la vales, tienes tantos valores y principios, y me has sacado de tantos bajones, la semana pasada, que creía morirme de pena y de tristeza, estabas ahí, preocupado por mi, intentando animarme, preguntando, dandome cariño, o al menos atención, fuiste el único que lo hiciste... y no solo eso, el único al que se lo pedí, con el que tuve la suficiente "confianza" o lo que sea, para pedirte cariño o atención, y me la diste, estas ahí, joer! estas ahí y no existes, no puedes esistir, y sin embargo te estoy rechazando, porque TU no debes, y porque... después, que será de mi? soy una cobarde, lo se, mis principios me dicen que no tengo que hacerlo, pero las ganas de salir del castigo, y de hacerlo contigo, son tantas, tantas las ganas de ti....que no puedo pensar, solo puedo seguir, no soy dueña de mis actos, ni de mis pensamientos, ni de lo que siento y deseo, que es estar contigo...
Que... no entiendo que esto me pase a mi, que nunca me metería en una relación, y entiendo perfectamente ésta, que un tío que tiene pareja quiera estar con otra chica, y que la desee de verdad, y no sienta nada por ella... y no haga mal, y que quiera a su pareja, la adore, se que es verdad, el lo dice y es cierto, porque yo no soy mas que su autoestima, la fantasía que le habla y le dice lo que el quiere escuchar, lo que le gusta... y alguna vez fue por agradar, pero es que me ha liberado, ha sacado de mi tanta represión, y la sacaría del todo... pero me siento tan mal por su chica, lo siento!! pero no se como desaparecer, lo necesito, perdón!! no quisiera quererle, ni desearle, ni necesitar que me ayudase... ni lo voy a intentar, pero que putada que tenga pareja, ¿como voy a hacer para dejarlo? y rechazar lo que tanto deseo y puedo tener, una vez mas, tal vez la ultima en mi vida, pues ya había renunciado a creer que pudiera tener la oportunidad de sentir... Y esta vez, el deseo es el mas fuerte que jamas he sentido, porque nunca he llegado a casi nada con ningún tío, porque... el castigo, no me lo ha permitido, pero con el, después de mas de dos años...la intimidad y la confianza, ha llegado a tanto... pero ni siquiera es real, aunque el deseo si (acaba de decirme por sms, que cada día le pongo mas... y yo tengo unas ganas de estar con el...)
Pasaré la vida sin saber como es una caricia, sin sentir un abrazo... sin volver a besar, sin superar el castigo,... sin ni siquiera lo que el me está proponiendo ¿porque no lo he parado antes? ¿porque? esto tendrá que seguir, reprimiendose, hasta que un día... o no se pueda aguantar, o se tenga que dejar, pero no se puede planear, no puedo decir, SI o NO me muero con el no, y me da un miedo atroz el si, ¿después que? ¿el, ella...? ¿y yo?

Mi amante secreto, mi amor escondido... no puedo parar de llorar, necesito mas y no me lo puedes dar, aunque digas que si, no debes ni yo tampoco.