27/12/2009
Y se acaba el 2009... el inolvidable 2009, que tanto y tanto ha dado de si... jamas he llorado tanto, ningun año he sentido tanta pena, dolor, espanto, tanta tristeza, angustia, traición y falsedad a la vez que me he sentido falsa,.. ningun año me he mareado tanto ni le he dado tantas vueltas a la cabeza, he visto tantos fantasmas,... nunca jamas en un año, ni en toda mi vida, creo que he recibido tantas y tantas falsedades, he notado, sentido y sufrido el egoismo del ser humano, el afan de protagonismo,... me ha pesado tanto la mochila... y aún y así, se me seguia alabando, a pesar de ser yó,... una "nada",... he sentido el peso o la escusa puesta sobre mis hombros de mucha gente.
Vaya año el 2009!! para recapacitarlo entero,... se llamará a esto perder la inocencia¿?¿ darse cuenta de que la vida es esta, de que siempre ha sido así, de que saliendo de los "no puedo",... los "quiero" son así,... por encima de lo, o quien sean,... por lo menos a mi, me han vuelto loca, que es lo que creo, que estoy loca, y no se distinguir entre la realidad y lo que no lo es,...lo que es risa y lo que es serio, la broma y lo formal,

Vamos terminando este año, pasando las hojas del calendario apenas quedan unas pocas,... y el 2009 se acabó.
Para no recordar como empezó, en aquella casa en Guadalajara, enorme, con todo colocado y sin ninguna señal de mi paso por allí, ya llevaba tres meses en el piso y no había ni una sola cosa mía en todo el salón, en la cocina,.. en el frigorífico,... tan solo en el baño, mis cosas, mi toalla que por fin estaba colocada a mi manera porque mi compañera de piso se había ido de vacaciones,... con mis cremas, mi cepillo de dientes, mi gel y mi champú, en el sitio que lo había dejado, colocado, ordenado y limpio, a mi manera, al lado derecho de la bañera, debajo de la ventana, todos los botes juntos... ufff!! que agobio me producía eso... nunca encontrar las cosas en mis sitios, y total! si me daba igual, pero ¿porque tantos cambios de sitio?
Y mi habitación,... que ya había logrado colocar como me gustaba.. mi colcha amarilla y la alfombra de colores, la lamparita de la mesilla,..de piel tintada, que me regalaron Luis y Miryam,... mis botes de ganchillo.. mis perchas, el mural de fotos,...mi calendario de cumpleaños, era ya mi habitación, mi refugio, cuantas y cuantas noches pasé sin dormir...acostada en la cama llorando, sin saber por que? de soledad de pena, de tristeza,... cuantos días me levanté, estando sola en casa, y salia de esa casa, buscando un sitio, mi sitio donde estar bien, y no lo encontraba mas que en el centro comercial, en las tiendas, comprando,.. lo que fuera,... regalos, adornos, cosas absurdas,... hasta que nada me llenaba y las fuerzas me flaquearon, la angustia me pudo, la soledad, el agobio, estar y no estar en un sitio... volar, viajar y no saber donde,...
-A esta niña la vamos a tener que cobrar por trabajar aquí, la de viajes que hace,.. no la veis que no está nunca aquí? que está siempre viajando?.... -decía María-.
Pero volar, salir corriendo,... y sin saber porque?? tener a una persona todo el día pendiente,... de no trabajar, de hacerse el tonto, para cargarme, como siempre el mochuelo,.. el "otro" viéndome como me ahogaba y disfrutando enseñándome donde agarrarme, sin dejarme llegar,... me duele al recordarlo, porque imagino mis ojos pidiendo auxilio, mi cara de ahogo,.... y,.¿como lo soportó?... ¡Por lo menos el se divirtió!