Aprender, priorizar, ganar, perder, ser... o no ser!?¿¡?

Porque dicen que no es tarde para aprender, pero cuanto mas mayor eres, mas te cuesta...
y como te cuesta!!!
Aprender que,no se puede ser buena en un mundo real, que no se pueden tener problemas o te quedaras sola... que... aunque hayas dado mucho...no queda nada, cuando estas mal, no eres buena compañía.
-Venga, bueno, nos vemos en 15 días, animo!.....
Y yo hubiera corrido, y yo he corrido por levantar..., por acercar mi hombro, mis oídos..., donde se me necesitase... ¡que poquito cuenta lo que se dá... cuando no se pide nada, cuando se da de gratis, que pronto se pierden las fuerzas de ayudar a una persona que se sabe que está mal... cuando yo las tenia siempre, cuando ocultaba mis miserias.

Y que se pare el mundo que yo me bajo, que yo no soy de aquí, no pertenezco a EL... cuando yo sufría sola, al menos, no sentía que nadie me negaba o no me echaba una mano, porque no la pedía, pero ahora... que se pare este mundo, que tengo que buscar mi sitio, y todo pasa tan deprisa, y yo me lo estoy perdiendo todo, porque no puedo... estoy demasiado machacada, necesito descansar...y todo sigue sin mi, y no me espera, y cada vez que intento agarrarme a EL me pincho, y ya tengo el corazón agujereado.... y no me puedo caer, no debo, no puedo, ni lo voy a hacer, porque quien me levantaría?? yo no puedo, tengo que mantenerme a flote, aprender, ¡Pero...que desilusiones, cuanto he sido defraudada... por no ser feliz, o fingirlo, como antes!!!!

Juli, te necesito, solo tu puedes ayudarme, abrázame como haces con otros, escuchamé y consuelame, dame fuerzas y valor, y sobre todo te pido.... oculta mis penas hasta que se puedan ir, busca esa careta que tapaba mi cara y ocultaba mis sentimientos, mis pensamientos... hazlo por mi, por ti,... y sobre todo por la gente que quiero y a la que... no quiero dañar con el rencor que estoy sintiendo hacia mi misma. Abrazamé Juli, protegeme y protege a los que me rodean,.. de mi misma, pídeles por mi..., que me dejen ser yo, diles, que... me están perdiendo, a la de antes y cuando vayan a buscarla, no estará, tendrán que aceptar, a la Juli, que es como ellos, como todos, que priorizando, lo primero de la lista se puso a si misma, no mejor o peor, solo... NORMAL (aunque, a mi misma no me guste del todo)

Renuncio mas por ti, o por mi?

Me siento tan triste... solo tengo ganas de llorar y llorar, el me ha propuesto lo que quiero y deseo, y es estar entre sus brazos, incluso me ha hecho sentir especial al proponermelo...
-Seria solo una vez, te atreverías, porque seria una oportunidad única...
-Y las ganas que nos tenemos,
-Muchas

Y no puedo, no debo ni me atrevo a hacerlo, y me muero de ganas, de por fin!! salir o... intentar salir de este castigo impuesto por mi cabeza, o por mi cuerpo, o por lo que sea, pero... aunque fuese una vez dejar de pensar, y besar, acariciar, querer... arriesgar. Y me muero por dentro y por fuera, lo que tu ni te imaginas, no me apetece otra cosa mas que hablar contigo, casi no hay otra preferencia en mi vida que no seas tu, mi amante secreto, mi amor callado, mi deseo reprimido... Lo que me mata y lo que me da vida.

¿Pero hasta cuando? ¿cuanto va a durar? ¿porque tienes que tener pareja y hacer esto? y yo seguirte si se que no soy nada ni nadie en tu vida, como aguanto tanto y nunca te reprocho nada... es que he visto en tu interior y... creo que vales la pena, se que la vales, tienes tantos valores y principios, y me has sacado de tantos bajones, la semana pasada, que creía morirme de pena y de tristeza, estabas ahí, preocupado por mi, intentando animarme, preguntando, dandome cariño, o al menos atención, fuiste el único que lo hiciste... y no solo eso, el único al que se lo pedí, con el que tuve la suficiente "confianza" o lo que sea, para pedirte cariño o atención, y me la diste, estas ahí, joer! estas ahí y no existes, no puedes esistir, y sin embargo te estoy rechazando, porque TU no debes, y porque... después, que será de mi? soy una cobarde, lo se, mis principios me dicen que no tengo que hacerlo, pero las ganas de salir del castigo, y de hacerlo contigo, son tantas, tantas las ganas de ti....que no puedo pensar, solo puedo seguir, no soy dueña de mis actos, ni de mis pensamientos, ni de lo que siento y deseo, que es estar contigo...
Que... no entiendo que esto me pase a mi, que nunca me metería en una relación, y entiendo perfectamente ésta, que un tío que tiene pareja quiera estar con otra chica, y que la desee de verdad, y no sienta nada por ella... y no haga mal, y que quiera a su pareja, la adore, se que es verdad, el lo dice y es cierto, porque yo no soy mas que su autoestima, la fantasía que le habla y le dice lo que el quiere escuchar, lo que le gusta... y alguna vez fue por agradar, pero es que me ha liberado, ha sacado de mi tanta represión, y la sacaría del todo... pero me siento tan mal por su chica, lo siento!! pero no se como desaparecer, lo necesito, perdón!! no quisiera quererle, ni desearle, ni necesitar que me ayudase... ni lo voy a intentar, pero que putada que tenga pareja, ¿como voy a hacer para dejarlo? y rechazar lo que tanto deseo y puedo tener, una vez mas, tal vez la ultima en mi vida, pues ya había renunciado a creer que pudiera tener la oportunidad de sentir... Y esta vez, el deseo es el mas fuerte que jamas he sentido, porque nunca he llegado a casi nada con ningún tío, porque... el castigo, no me lo ha permitido, pero con el, después de mas de dos años...la intimidad y la confianza, ha llegado a tanto... pero ni siquiera es real, aunque el deseo si (acaba de decirme por sms, que cada día le pongo mas... y yo tengo unas ganas de estar con el...)
Pasaré la vida sin saber como es una caricia, sin sentir un abrazo... sin volver a besar, sin superar el castigo,... sin ni siquiera lo que el me está proponiendo ¿porque no lo he parado antes? ¿porque? esto tendrá que seguir, reprimiendose, hasta que un día... o no se pueda aguantar, o se tenga que dejar, pero no se puede planear, no puedo decir, SI o NO me muero con el no, y me da un miedo atroz el si, ¿después que? ¿el, ella...? ¿y yo?

Mi amante secreto, mi amor escondido... no puedo parar de llorar, necesito mas y no me lo puedes dar, aunque digas que si, no debes ni yo tampoco.