Me siento libre!!

He pedido el alta a la psicologa y me lo ha dado...le he explicado lo mucho que he aprendido de ella, pero que tambien ha sido reafirmarme mucho mas en lo que me temia, he localizado mis errores, que son los que se que tengo, y que hago siempre lo mismo, machacarme continuamente...no aceptarme, no tolerar mis equivocaciones, mis imperfecciones, mi cuerpo defectuoso, y en vez de cuidarlo, martirizarme continuamente por no hacerlo...
-Soy la culpable y la victima de mi misma,...maltratadora y maltratada...
El afan de justicia...me molesta demasiado, el que si yo no hago una cosa...me lo hagan a mi, cuando a la vez...creo que soy tolerante. ¿No se? el...¡No es justo! que los demas,...para bien o para mal...me influye demasiado, sobre todo para mal,...

Asi es que le he explicado,... que quiero reinsertarme, no maltratarme mas, cambiar, y de verdad, olvidarme de lo de antes, olvidarme de mi cuerpo y hacer planes, planes que no tengan que ver con el fisico, que no diga...si estubiese delgada, que de igual el fisico, que sea yo, olvidarme de mi y ocuparme de mi, escribir denuevo mi "libreta de sueños" pero sin poner "adelgazar" o "estar delgada"....si no, poner, gustarme, estar bien, estar agusto, comoda, sentirme guapa... y trabajar para todo lo demas.

Soy libre!!! ya no estoy en tratamiento ...ahora, hoy, tengo fuerzas para enfrentarme sola, Olga, me ha ayudado mucho en estos tres meses a darme cuenta, de que no es cosa de esperar a que algo cambien en mi interior para cambiar mi exterior...si no, de que si empiezo a cambiar mi exterior, no el fisico, si no, lo que hago, lo que puedo hacer, lo que la vida me está dando, que siempre son inmensas las posibilidades que se me ponen delante...tengo que vivir!!! lo que me venga, sin miedo...y cuando en ello intervenga el fisico?? pues, despues ya se verá como se lucha o se trabaja con ello.
Voy a ocuparme de que el piso que tantas ganas he tenido siempre de decorar, de rehabilitar, la obra...todo.
Viajar, a coger el coche e ir a conocer a esos amigos que tanto y tanto quiero, me voy a atrever, porque, lo que me para, lo que me corta, es el cuerpo (vaya elemento que iban a ver...) el coche, el valor de hacer el viaje, lo tengo,...
¿Me atreveré con lo de adoptar un niño? ¿tener pareja? ¿...????
Sonrreir todos los dias y hacer reir...como antes, como me salia...animando, ilusionando y ayudando a conseguir sueños, porque quiero hacerlo, quiero hacer eso!!

Porque me siento libre....Soy libre............para hacer lo que quiera!!! gracias a Dios, gracias a la vida, y a toda la gente que ha puesto en mi camino.

...mi corazon ha dicho te quiero.....ok,

Tan solo cruzar contigo dos palabras, te has quedado callado
-Hola, que tal...bien y tu?
Me quedo mirando la pantalla, mirando la foto que acabas de poner
y a mi cabeza se me vienen dos palabras, que no te digo

-te quiero,...
Se el significado de esas palabras hacia ti, por ti, pero lo que no se es lo que quiero de ti, no quiero nada mas, no anhelo mas, te quiero me gustas, y se que tu ni me quieres ni te gusto, por eso ni me frustro ni quiero mas, me encantas, así como eres, así como somos cuando estamos solos, tu y yo, me encantaría estar así de verdad, que fuese real esta relación, no solo un sueño de los dos, un desahogo, una fantasía, un papel de alguien que somos y nos gusta ser.
Hasta cuando? que hacer después?
No se, pero dejarlo ahora, eso no puede ser.
Te quiero, te respeto y espero no dañarte nunca...y yo? poder despegarme de ti, saber echarte de menos habiendo aprendido lo que me gusta de mi
gracias a ti.
Por tu impulsividad, tu pasión y entrega.

"Renacer"

Cosas de estas nuevas tecnologías....yo que apenas se manejarlas, creía que había perdido ésto, y me lo acabo de encontrar... QUE ALEGRÓN!!! que me ha dado, porque podría poner muchas mas cosas, muchismas sin duda, pero, no voy a cambiar lo que este día escribí, habéis hecho tanto, tanto!!! las personitas a las que dedico estas palabras...algunas ni habéis descubierto este rinconcito...ya os lo mostraré, no sabéis de el, porque.....yo que se? es un poquito oscuro....y no he querido mostraros esta parte de mi...o no ha llegado el momento, pero también es vuestro, porque sin vosotros...yo, hace tiempo ya no seria yo.

Agarraros a mi con fuerza, y coged de mi la que necesitéis, que vamos a salir de esta pesadilla, seguro que si. GRACIAS POR .........."TODO".............


Puedo decir que ya no recuerdo como estaba siendo, me estaba convirtiendo en lo que menos me gustaba, en lo que, de todo lo que me decían, y me habían dicho desde pequeña, lo que mas odiaba, y jamás quería ser, desconfiada, ... ese : "...ya cambiaras y te darás cuenta de que la gente no es tan buena como tu crees, o quieres,..."
Yo, ya estaba en ese camino, en el que apenas confiaba en que hubiese nadie desinteresado, confiado, entré en un foro, me metí en el foro, y ahí os conocí, y mi vida cambió, aunque aún sigo con mis bajones, pero tengo fe en la gente, quiero, adoro, me ha reenseñado a querer, me habéis reeenseñado a querer, si es que alguna vez supe...y como la cuestión no es buscar el culpable a un pasado que cada vez está mas lejos......lo que quiero es agradecer de todo corazón a los que me han acercado a este presente:
-A ese gatito tan guapo, tan bueno...con tanto amor que reparte y que no es capaz de ver lo que los demás vemos en el...porque tiene los ojos tan bonitos, y se embelesa mirando a los demás, con tanta dulzura!!
-A mi reflejito, o a el que soy yo...que ya no se? no me queda claro...recuerdo la primera vez que hablé contigo....¡Voy a torrejón! (que era carreful) mi niña!! cuantas risas juntas...lo que me has enseñado,los pavos que nos han dado, los baylis...los llantos, el cariño, el significado de significar algo para alguien, "tu para mi, que eres tanto!! y para todo el mundo, JAMAS HE CONOCIDO A ALGUIEN COMO TU... y eres tan joven...de verdad, al loro contigo!! tu vida, ya es especial, pero va a ser...un best seller, veras como si
-Y la mas linda....tan sabia, tan sensible, artista por los cuatro costados...palabras salidas de su corazón, sinceras, con mensajes tan claros y tan sencillos de entender, gracias por tu complicidad, por escuchar y saber descifrar mis jeroglíficos...que ni yo soy capaz de entender una vez escritos....
-Y a la medico mas guapa,...
-Maestro,...
-La bética de triana,...
-...

- y mas,......

23/06/2008

Y si no estas tu?

Que haré yo? Que soy si ti? Nada, me he acostumbrado a ti, y no solo es costumbre , es que te quiero, me gusta estar contigo hablar contigo, escucharte, hablarte…si hasta entiendes mis jerogrificos, jamas creí que pudiera haber en el mundo una persona tan especial y tan autentica como tu, mi niña bonita, tan linda!! Con su vida de canto rodado, como ella dice, que yo veo de experiencias y de no esconderse en si misma…¡Que distinto lo vemos todo, desde dentro de uno mismo y mirando desde fuera!!

Yo veo que has hecho mucho, que a pesar de todo has tirado para adelante, siempre adelante, aunque con frenadas, de las que tu no tienes la culpa, es la vida la que no te ha ayudado a seguir, pero mi niña linda!! Yo se que te mereces todo, tu tienes que darte cuenta de que te mereces muchisimo, quienes te conocemos sabemos que la vida te tiene que tratar tan bien como tu nos tratas a nosotros, y por eso, va a ser, no tardando, o el dia elegido para ello, mientras tanto, vas creciendo, sabiendo, aprendiendo y, sobre todo observando, las maravillas que obras a tu alrededor, muchas gracias linda, por ser mi gran amiga.

Y si tu no estas?? Y si un dia como hoy…el Internet no me funciona. Porque conocerte es añorarte y empezar a echarte de menos!!!

viernes 20 de junio de 2008

Miedo, compromiso, libertad, nervios,.....

Uf! que miedo me da...me siento atrapada, no quiero seguir, me pasa con todo y me pasa siempre, pero hasta esto!! cualquier tipo de compromiso, ....no se lo que es? tal vez no sea esto, pero es que pienso que es el compromiso que he adquirido, el que me he puesto con la psicologa, con salir de esta carcel donde, yo mismita me ato...y tampoco es así, yo no soy....no puedo, no puedo salir!!!

Pero estoy sintiendo que caigo en un bajon gordo, y como no haga nada...como no diga NO, pero el NO...va en contra a lo que me viene bien, ¿no? quiero olvidarme de lo que debo y no debo comer...quiero olvidarme de si me quiero, me gusto o no me gusto...quiero vivir, no pensar y analizar...quiero ser mas impulsiva, menos reflexiva...quiero dejar la terapia!! no quiero buscarle mas escusas a mis comportamientos, quiero seguir, equivocarme, o no....pero hacer, no estar parada, esperando a ver que saco de lo que me cuenta ella, para despues hacer...y no se si es lo de siempre? que soy demasiado libre....que me aterra el compromiso, que le estoy fallando, porque...hoy llevo un dia, que no controlo nada...porque estoy nerviosa y angustiada, cambio de estado de animo varias veces al dia......estoy cansadaaaaaa, no tengo fuerzas!!!

Mañana es sabado, vamos a remontar denuevo, esta semana la consulta es el miercoles, y tengo que preguntale todas estas cosas que me estan haciendo sentir mal...porque las 3 semanas que ni fuí,...mejor, pero esta he vuelto, y otra vez....

Y me da miedo, porque estoy engordando mucho...y porque cuando estoy así...no puedo parar...y, siento que voy irremediablemente en picado....porque ademas, se me ha colocado solita la careta, me avergüenzo de mi comportamiento, y me culpo por estar así....porque no se el motivo...porque estoy nerviosa...porque estoy triste y mal, porque este año, está dando las dos caras, buenisimo,....pero patadas...
En fin!! ...me tomaré una pastillita, tal vez mañana ya me sienta mejor.
Y este era el color del verano? pues vendrá igual de tarde.....que el verano en si....
Que me está dando un miedo.....

Gurrapatos de verano

Gurrapatos de verano, que no quiero que sean como los de invierno, tan reflexivos, tan

castigadores...tan "vuelta a lo mismo" siempre igual,....
Gurrapatos de verano,...que quiero que tengan color, y lo van a tener, porque lo voy a poner,

porque….ahora puedo, porque el sol me ha dado su luz, y me deja ver

Gurrapatos de verano, para siempre.

Una nueva vida….la vida de siempre, sin la preocupación de siempre, intentando pasar página a la excusa y el castigo de toda la vida, el no poder ni tener que ser feliz, porque nadie se mereciera estar con alguien tan poco atractiva como yo…el decidir siempre por los demás y decidir siempre que se alejasen, hasta en eso, manda yo:

“Déjame, ni te acerques…para que no te vayas y me dejes cuando quieras…porque se que te vas a ir”…”o te voy a echar, o espantar…”

Cambio de vida, cambio de estilo, ser yo…sacarme desde dentro, lo que a mi me gusta, y si a nadie mas le gusta…pues que no mire!!

Y me da miedo, el que nadie me acepte, el no gustar a nadie…que si me pongo en mi sitio, sea cual sea, incluso el equivocado, …no le guste a nadie, pero gustar, sin ser yo? ¿Para que? En muchos sentidos, he buscado la aceptación y la aprobación de los demás, callando, no opinando y priorizando a otras personas.

Es que ….”cuando digo no, me siento culpable”…pero si digo no, por mi, sin mas, no tengo porque.

Gurrapateando….intentaré reflexionar menos.

Gurrapateando…intentaré identificar mis emociones.

Gurrapateando …te escribiré a ti, para que me conozcas y para conocerte mejor.

miércoles 19 de diciembre de 2007

Por que tengo que ser así, tan.....????
No hago mas que hacerme esta pregunta a todas horas, pero es la gente la que está equivocada conmigo, yo no merezco la pena, por eso no me pasan cosas emocionantes o bonitas, por eso sigo sola, por eso estoy así...
Y...Que me pasa? pues que cada vez que recibo un correo de "el" recuerdo que digo que soy una invécil por no haberle hecho caso, por no dejar que se me acercase, pero no es eso, es que si le hubiese dejado conocerme, hubiera sido peor, de esta manera, está ahí, como un amigo, pero si me llega a conocer, a ver....nunca mas me querría volver a ver, claro, si dicen que el físico no importa, y.....
Pero a mi, siiii, odio tanto mi cuerpo, me avergüenzo tanto de el, me escondo de cualquier acercamiento, nooo, no puedo permitir que nadie me toque que nadie sienta el asco que yo siento por mi cuerpo, y que pasa? pues que....esta mierda de obsesión, no me deja ser yo misma, no puedo ser como soy cuando no estoy presente, cuando no se me ve, porque me odioooo, porque no hago nada por cambiarle, porque no tengo fuerza de voluntad, porque disimulo siempre sin decir nada de lo que realmente siento, con caretas y mascaras para que no me miren, no me pregunten, no tener que decir, mentir....¿si dijese la verdad? ¿que diría? -Vale yáaaaa!!!!! Ayudadme, obligadme a hablar, quiero sacar de mi lo que haya, que no se que es...que quiero? que me pasa? quien soy? como soy?
Solo intento caer bien......o caigo bien porque soy así??
Alguien me quiere como soy, o es que soy tal y como quiere cada persona que sea para que me quieran, me acepten....¿?¿?¿?¿?
Yo que se? no se nadaaaaa

Gurrapateando quiero llegar al centro de mi, conocerme y darme a conocer

Entre lo publico y lo privado empiezo a escribir hoy en este blog, a ver lo que puedo sacar de mi,....siempre me ha gustado escribir, o eso es lo que yo creía, porque cuando intento hacerlo de verdad no me sale una palabra, pero tengo mucho que contar, cosas que no significan nada y que nadie se merece tragarse...pero que yo tampoco puedo estar con ellas dentro.



Yo soy, por dentro así, dulce, como las galletas de la foto, dulce,...pero no me sale querer, soy rara...no se querer, no se si alguna vez me he sentido querida, por eso, lo que nunca has recibido nunca lo puedes dar, pero es que tampoco es así, es que siempre he rechazado cualquier acercamiento,...porque no me lo merecía, porque no valía la pena, para que dar una oportunidad?? si después si que seria una decepción?? Soy una decepción de persona, y no se como soy, lo leí hace poco "tengo tantas mascaras"... que cuando me molesto a mi misma y no me trago, lo que saco es la vinagre que llevo y ataco a cualquiera que intente acercarse, y hago daño, mucho daño...


Por eso quiero pedir perdón a toda la gente que le toca tragar mi vinagre y que nunca se lleva mi azúcar. Lo sientoooo.