Cartas en el cajón.

Por perder mi identidad,... o por guardar mi corazón,...por ser siempre tan confusa y difusa, por si se piensa que es para recibir alavanzas,.... oí tantas veces lo de "quien regala bien vende, si quien recibe lo entiende",....que, hasta dejé de regalar, de dar, de ser... tan confiada yo era y queria ser, que "ya lo veras, ya cambiaras".... y sigo sin querer cambiar,.....pero como no se si deberia hacerlo o sigo equivocada? ... vivo con miedo, siempre miedo...........miedo a ser yo, a no gustar..... y yo, YO, YOOOOOOOOO, me encanta!!!! porque coño no salgo????
Y vuelvo... a tener

CARTAS EN EL CAJON!!!



Hola a tod@s!!
,.... quiero compartir con vosotr@s algo que he escrito esta tarde, contestando un correo de Gracia, y que según lo estaba escribiendo, pensaba en todos, y en mucha mas gente, amigos, familia a la que se lo puedo enviar (decir) y a la que ya no..., incluso, creo que he dejado a medias lo que quería decir, porque como me pasa siempre, me empiezo a confundir y creo que estoy confundiendo y no se explicarme, me atoro.., me rayo, y no me se expresar, pero me parecía tan importante, quería escribiros a cada uno un correo individual, hablaros en primera persona... pero total!! el significado de estas palabras es el de la alegría que siento, el agradecimiento a Dios, por haberos puesto a todos en mi camino, por haber aportado, cada uno un pedacito de lo que sois, hacerme aprender, escucharme, enseñarme a andar por la vida, ayudarme a levantarme, en definitiva, aunque a veces no me guste, ser como soy, y sobre todo HABER COMPARTIDO CON CADA UNO DE VOSOTROS ALGÚN MOMENTO DE MI VIDA, ME SIENTO LA PERSONA MAS Y MAS AFORTUNADA DEL MUNDO,
Te contesto ahora este mail que me dejó... sin palabras, de verdad, que hice lo que creí que debía y merecía Cristina y todo su entorno, sus amigas, su hija, su hermana, su familia, que historias aparte la quieren tanto... porque es una tía que vale muchisimo igual que todas vosotras, igual que TU, había oído hablar mucho de ti, de Gracia, la amiga de Pilar que había ido a su cumple, que se lo habían pasado genial ese día y que después se había apuntado a mas fiestas, y que era una tia magisima,... y de verdad es que todo lo que había oído de ti, se ha quedado corto al conocerte, eres inmensamente mejor, mejor persona, mejor amiga, mejor todo... yo, apenas conocía a Cris, como no te conocía a ti, pero, algo en mi, algo en nosotros nos unió, al igual que nos unió a Anita en el camino, a ella a los andaluces, y después a nosotras con ell@s, ... a su amiga Ana, Mar, Carmen, Pilar, Ruth,... con nuestra Pilar, mi amiga Gema, Mª Angeles, Noe, Moni, Raquel, MªJesus, Mamen, Charo, Marga, Carol, Almudena, Dolores, Josefina, Toñi, Emilio, Joaquin, Jose, Amanda, Cansino,Celias, etc, etc, etc, etc, ...... por lo que sea, creyentes o no... yo también lo soy, aunque igual que tu... no soy practicante, creo que hay un Dios, y que está Dios, que tiene forma de amigos, que se cruza en nuestro camino y nos da la mano para que no estemos solos, para que tengamos fe y queramos seguir en este "mundo" a veces tan injusto, siempre tan raro,... pero un mundo, ... que si miramos con detenimiento, está lleno de gente que aparece para hacernos sonreír, cuando se nos acaban los argumentos, y para tener fe sobre todo en las personas, que es en definitiva lo que vale, nuestros compañeros de camino, unos que van, otros que vienen, unos pasan otros se quedan....
Y como tu dices, SIEMPRE, de todo se saca algo bueno, hasta de lo que parece imposible, que es algo malo, como les pasó a los que tuvieron el accidente,... y es, que los demás, viésemos lo que les queremos, lo que les necesitamos, lo que deseamos que se recuperen y recuperarlos para nosotros y para ellos.... y para descubrir, o forjar unos sentimientos mas fuertes de amistad y cariño entre nosotros, entre TODOS (por ejemplo, entre nosotras.. ni siquiera los había...).

Asi es que guapa!! no me des las gracias... se las vamos a dar a Dios, y le vamos a seguir pidiendo que cuide a nuestra Cris, que las operaciones por las que tenga que pasar salgan del todo bien, y de Pilar, para que su cabecita sepa encauzar los "pensamientos" por el camino que deban de ir..., y nos juntemos todos para disfrutar de un día bonito, en el que me imagino... un aura de felicidad y cariño!!! (jooo, estoy de....espiritual,,jjajja)

Bueno,... no se si habré sabido explicarme, porque a veces me pongo a escribir y escribir y no se parar... y encima, cuando paro, porque me parece que me estoy enrollando mucho, corto y dejo a medias lo que estaba diciendo...soy así de.....rara...hablo, quiero hablar, y después, me corto,... y no digo ná, o no se me entiende, porque como yá me lo se, no me explico.... en fins!! espero que me hayais entendido.

Que os quiero leches, y que este paseo de mi vida, el de los treinta y muchos ME ENCANTA!!!! ...... y como he llegado a el....ufffffffff!!!! la gente que me ha hecho tan "rica" de vida.
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_*Juli*_
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_*Juli*_

Angel, que te he incluido en el correo y no habras entendido nada,....(ya te llamaré para contarte) no me he confundido, he querido incluirte, porque TU eres un gran amigo, y te quiero muchisimo, como a los que he nombrado y de los que he hablado arriba, de los que tengo la suerte de ver, mas o menos amenudo, y pensaba tambien en ti al escribir esto. Espero que sigas muy bien.

Y ahora... el STOP.

Ni para a tras ni para adelante, nada se mueve nada cambia, ....jo! pero puedo respirar, me siento mal, porque me siento una pribilegiada con respecto al resto, porque segun anda todo el mundo con el trabajo... yo lo tengo, y encima me puedo permitir no ir a trabajar porque estoy mal, mas que mal, fatal!!! pero una cosa... por una vez... si por esta vez, tengo que tener algun pribilegio, tengo que tener alguna suerte, alguna fortuna... por algo será y me lo mereceré.

Si hay envidias, si hay rencillas... cuchicheos, y .... todos tenemos situaciones iguales... o parecidas...pues vale! si puedo, cuando esteis así, yo os intentaré ayudar,o... cuando habeis estado, os he intentado ayudar...ahora, yo, soy un poco, y en esto.... algo mas afortunada. GRACIAS A DIOS!!!! por darmelo.

Aprender, priorizar, ganar, perder, ser... o no ser!?¿¡?

Porque dicen que no es tarde para aprender, pero cuanto mas mayor eres, mas te cuesta...
y como te cuesta!!!
Aprender que,no se puede ser buena en un mundo real, que no se pueden tener problemas o te quedaras sola... que... aunque hayas dado mucho...no queda nada, cuando estas mal, no eres buena compañía.
-Venga, bueno, nos vemos en 15 días, animo!.....
Y yo hubiera corrido, y yo he corrido por levantar..., por acercar mi hombro, mis oídos..., donde se me necesitase... ¡que poquito cuenta lo que se dá... cuando no se pide nada, cuando se da de gratis, que pronto se pierden las fuerzas de ayudar a una persona que se sabe que está mal... cuando yo las tenia siempre, cuando ocultaba mis miserias.

Y que se pare el mundo que yo me bajo, que yo no soy de aquí, no pertenezco a EL... cuando yo sufría sola, al menos, no sentía que nadie me negaba o no me echaba una mano, porque no la pedía, pero ahora... que se pare este mundo, que tengo que buscar mi sitio, y todo pasa tan deprisa, y yo me lo estoy perdiendo todo, porque no puedo... estoy demasiado machacada, necesito descansar...y todo sigue sin mi, y no me espera, y cada vez que intento agarrarme a EL me pincho, y ya tengo el corazón agujereado.... y no me puedo caer, no debo, no puedo, ni lo voy a hacer, porque quien me levantaría?? yo no puedo, tengo que mantenerme a flote, aprender, ¡Pero...que desilusiones, cuanto he sido defraudada... por no ser feliz, o fingirlo, como antes!!!!

Juli, te necesito, solo tu puedes ayudarme, abrázame como haces con otros, escuchamé y consuelame, dame fuerzas y valor, y sobre todo te pido.... oculta mis penas hasta que se puedan ir, busca esa careta que tapaba mi cara y ocultaba mis sentimientos, mis pensamientos... hazlo por mi, por ti,... y sobre todo por la gente que quiero y a la que... no quiero dañar con el rencor que estoy sintiendo hacia mi misma. Abrazamé Juli, protegeme y protege a los que me rodean,.. de mi misma, pídeles por mi..., que me dejen ser yo, diles, que... me están perdiendo, a la de antes y cuando vayan a buscarla, no estará, tendrán que aceptar, a la Juli, que es como ellos, como todos, que priorizando, lo primero de la lista se puso a si misma, no mejor o peor, solo... NORMAL (aunque, a mi misma no me guste del todo)

Renuncio mas por ti, o por mi?

Me siento tan triste... solo tengo ganas de llorar y llorar, el me ha propuesto lo que quiero y deseo, y es estar entre sus brazos, incluso me ha hecho sentir especial al proponermelo...
-Seria solo una vez, te atreverías, porque seria una oportunidad única...
-Y las ganas que nos tenemos,
-Muchas

Y no puedo, no debo ni me atrevo a hacerlo, y me muero de ganas, de por fin!! salir o... intentar salir de este castigo impuesto por mi cabeza, o por mi cuerpo, o por lo que sea, pero... aunque fuese una vez dejar de pensar, y besar, acariciar, querer... arriesgar. Y me muero por dentro y por fuera, lo que tu ni te imaginas, no me apetece otra cosa mas que hablar contigo, casi no hay otra preferencia en mi vida que no seas tu, mi amante secreto, mi amor callado, mi deseo reprimido... Lo que me mata y lo que me da vida.

¿Pero hasta cuando? ¿cuanto va a durar? ¿porque tienes que tener pareja y hacer esto? y yo seguirte si se que no soy nada ni nadie en tu vida, como aguanto tanto y nunca te reprocho nada... es que he visto en tu interior y... creo que vales la pena, se que la vales, tienes tantos valores y principios, y me has sacado de tantos bajones, la semana pasada, que creía morirme de pena y de tristeza, estabas ahí, preocupado por mi, intentando animarme, preguntando, dandome cariño, o al menos atención, fuiste el único que lo hiciste... y no solo eso, el único al que se lo pedí, con el que tuve la suficiente "confianza" o lo que sea, para pedirte cariño o atención, y me la diste, estas ahí, joer! estas ahí y no existes, no puedes esistir, y sin embargo te estoy rechazando, porque TU no debes, y porque... después, que será de mi? soy una cobarde, lo se, mis principios me dicen que no tengo que hacerlo, pero las ganas de salir del castigo, y de hacerlo contigo, son tantas, tantas las ganas de ti....que no puedo pensar, solo puedo seguir, no soy dueña de mis actos, ni de mis pensamientos, ni de lo que siento y deseo, que es estar contigo...
Que... no entiendo que esto me pase a mi, que nunca me metería en una relación, y entiendo perfectamente ésta, que un tío que tiene pareja quiera estar con otra chica, y que la desee de verdad, y no sienta nada por ella... y no haga mal, y que quiera a su pareja, la adore, se que es verdad, el lo dice y es cierto, porque yo no soy mas que su autoestima, la fantasía que le habla y le dice lo que el quiere escuchar, lo que le gusta... y alguna vez fue por agradar, pero es que me ha liberado, ha sacado de mi tanta represión, y la sacaría del todo... pero me siento tan mal por su chica, lo siento!! pero no se como desaparecer, lo necesito, perdón!! no quisiera quererle, ni desearle, ni necesitar que me ayudase... ni lo voy a intentar, pero que putada que tenga pareja, ¿como voy a hacer para dejarlo? y rechazar lo que tanto deseo y puedo tener, una vez mas, tal vez la ultima en mi vida, pues ya había renunciado a creer que pudiera tener la oportunidad de sentir... Y esta vez, el deseo es el mas fuerte que jamas he sentido, porque nunca he llegado a casi nada con ningún tío, porque... el castigo, no me lo ha permitido, pero con el, después de mas de dos años...la intimidad y la confianza, ha llegado a tanto... pero ni siquiera es real, aunque el deseo si (acaba de decirme por sms, que cada día le pongo mas... y yo tengo unas ganas de estar con el...)
Pasaré la vida sin saber como es una caricia, sin sentir un abrazo... sin volver a besar, sin superar el castigo,... sin ni siquiera lo que el me está proponiendo ¿porque no lo he parado antes? ¿porque? esto tendrá que seguir, reprimiendose, hasta que un día... o no se pueda aguantar, o se tenga que dejar, pero no se puede planear, no puedo decir, SI o NO me muero con el no, y me da un miedo atroz el si, ¿después que? ¿el, ella...? ¿y yo?

Mi amante secreto, mi amor escondido... no puedo parar de llorar, necesito mas y no me lo puedes dar, aunque digas que si, no debes ni yo tampoco.

Mi maestra de risas

Todos tenemos algo que no tiene nadie, algo por lo que nos podemos sentir bien... no se como explicarte lo que quiero decir,...mi niña, si alguna vez te pasas por aqui... no se como ponerme en contacto contigo, me cuesta sujetar la careta, y ahora salgo demasiado con otra, la opuesta, una mas fea, que he pillado por ahí para apartar al mundo de mi lado.

Te admiro tanto mi maestra, eres tan y tan especial, que he pensado que tal vez te duela eso, el que los demas lo veamos en ti y tu no lo veas ni lo puedas disfrutar, que tu pienses que es tu careta la que se ve y la que nos gusta y entusiasma a todos, y para nada es así, corazón, ni siquiera caretas tan bellas las puede llevar todo el mundo, porque son artesanas y las fabrica cada uno tal y como es, a imagen y semejanza de como es por dentro... mi amor, no te mereces mas que ser feliz, pero tomate tu tiempo en conseguirlo, poco a poco, despacito... de tranquila, a bien, dandote cuenta, que poco a poco NO estas mal, aunque sea sola, contigo misma, hacia tus adentros, en paz.

Mi vida, cuidate, esta puñetera vida... a veces tan injusta, haz una leyenda por encima de la tuya, de tus logros.
TE QUIERO TANTO!!!!!!!!!!!!!! CUIDATE POR FAVORRRRRRRRR Maestra, lo que me has enseñado, te echo de menos!!

La traición de una amiga

Que y cuan egoísta!!! se lo difícil que soy, lo dura, pero también lo buena y generosa, lo detallista, altruista, desprendida, comprensiva... todo eso y mas lo he sido contigo, y...
-Que aburrida!, pero que sosa!... yo es que me apunto a tó
Y tanto, a tó, aunque tu no hagas ná...

Joer!!no puedo con esta situación, como quisiera ser mas egoísta y saber pensar en mi, en todos los demás, en lo que me hace o me pudiera hacer feliz, no en lo que me entristece, me enfada, me cabrea, me desilusiona... me duele tanto esta traición, y mas el que a ella, mi amiga, la que tanto y tanto me alababa, la que me agradecía tantas veces lo que soy..., ahora, ya lo tiene, y se aprovecha de lo que yo la he dado, ¿con que cara se pone todas las cosas que le dejé? ¿con que cara no me ha vuelto a dirigir a mi la palabra para decirme a mi lo que otros me tienen que decir después a mi? es tanto lo que siente por el chico este... es tan poca su vergüenza, tanto su egoísmo, su cara dura, su poca vergüenza? su ansia? su...falta de... integridad,...

Joder!! yo no puedo pasar un minuto con ella... no puedo reírme con ella al lado, no puedo disimular, ni mirar a otro lado........joder, no puedo ir, y mucho menos hacerle el viaje a todo el mundo mas fácil, otra vez no, siempre yo, noooo, salirme del grupo, ir por libre, apartarme...otra vez... joder!!! nooo, quiero ser normal y pensar en mi, dejar que me cuiden, dejar de ser madre y de ser pateadaaaaaaaaaaaaa, me duele el almaaaaaaaaaaaa.

Queriendo....... temiendo caer,

Y sigues y sigues... sin parar de luchar, y te da miedo, porque ya te quedan pocas fuerzas... pocos argumentos, y cada vez temes mas el caer del todo. Y los sigues buscando y te los fabricas, y cambias el chip... un día, y otro,... buscas todos los posibles sitios donde enganchar tu vida... y ninguno te satisface, y te hechas la culpa... ellos nunca fallan, eres tu, la que pide de mas... aun y cuando no te dan nada

Pero sigues siendo igual, sin pensar en ti misma, que si pensases del todo en ti... solo en ti...nada tiene sentido, porque nunca lo tubo, porque se perdió en los insultos y las criticas de cuando eras niña... y tiras, y tiras del carro...y cuentas, explicas para que te entiendan, y aún es peor... porque a nadie le importa, a nadie le importas, si no es porque te pierden para si, pero a ti te hacen recordar, pensar en lo que te hizo perderte, donde el norte se te fue, aún antes de poder mirar la brújula, ya la miraban otros, ya te hicieron verla así, sin rumbo, dando vueltas... ya te marcaron el camino, y aunque intentas salirte de el, cuanto mas intentas olvidar, mas sigues recordando, que era ruta, no es para ti, tu no tienes derecho, simplemente porque, no eres igual a las demás, porque a ellos no les gustabas, te hicieron no gustarte, odiarte por eso... por no ser como los demás.

Y sigues y sigues... sin parar de luchar, y te da miedo, porque ya te quedan pocas fuerzas... y el miedo a veces es deseo, necesidad de caer...
No me sostengo, y quiero, necesito ayuda para,
...pensar en mi, y ... permitirme caer,
quiero rendirme, para descansar
coger fuerzas
y poder estar y ser.