Lagrimas dulces

Que lindo es llorar, cuando se hace de ilusión, cuando es el corazón el que se encoge un poquito, te extruja, te da un vuelco...
Lees un mensaje:
-Estoy de camino a ...
Y los ojos te empiezan a escocer, porque sabes la importancia de ese viaje, no solo el destino, si no del viaje en si, del paso, de la decisión, del coraje de hacer algo tan deseado y tan pensado...
Y te pones a llorar, porque deseas dar un abrazo a la persona que te envia el mesaje, admiras su valor, su valía, sabes su miedo y sus dudas, y tu ves tan clarito que será positivo, que moverse siempre será bueno, que solo quedarse parado... dandole vueltas a la cabeza haciendote tu misma las preguntas y las respuestas, no te lleva a ningun lado, y te alegras tanto por esa personita tan especial, a la que quisieras abrazar, y de la que quisieras estar mas cerca, para que viese en tu mirada la verdad de tus palabras, MI ADMIRACIÓN, LO QUE VALES NIÑA!!!

TE QUIERO MUCHISIMO LINDA.... deja que la vida fluya... y no te niegues a vivirla, no pienses, si a los demas les gustaria o no? seguramente no a todos, o a algunos si... Sabes, hace poco me he dado cuenta de una cosa, que es tan cierta, que hay que aplicarsela, no por egoismo, solo porque... hay ciertos trabajos que solo los puedes hacer tu, y por ti.

Nadie en el mundo va a darte
tu lugar si tú no lo ocupas primero.
Al que elige con firmeza su papel,
nadie le dicta el libreto
ni le señala cuando debe entrar o salir;
sólo tú eres el director, guionista
y protagonista de tu historia.

Y para mi niño lindo, gatito, todo lo que he dicho, tambien es para ti...porque, no pasa a veces, que nos quieren dar un lugar, que realmente no nos llena? solo nosotros sabemos el lugar que queremos, o por lo menos, el que no queremos.

"NADIE EN EL MUNDO VA A DARTE TU LUGAR... SI TU NO LO OCUPAS PRIMERO"

Mi niña linda, me encantó llorar ese dia por ti, de alegria, me enanchó en corazón. Espero que un dia, no demasiado lejano te veas tan única y valiosa como te veo yo, y muchisima gente mas.

Sigue en tu propia nube

Por esta vida que te toca vivir, a veces decides como seguir, a veces simplemente te subes a la nube que la envuelve, y te va llevando por los senderos por los que has de pisar, y te atoras en algunos, y te pinchas con las zarzas, y ves que a quienes tu considerabas tus compañeros de camino... no sabes por donde te llevan, o incluso te apartan de tu sendero, de lo que para ti significa darle un valor a la vida, y tienes que elegir...seguir tu paso, con calma, sola, apartarte de esas personas, y darles una explicación de el porque de tu alejamiento, y la vuelta a tu mundo... contarles lo que quieres, a veces no es que quiera algo, es solo que hay cosas que no quieres en tu vida, pero si lo cuentas, si cuentas todo de ti... corres el riesgo de que se peguen a tu espalda y cargues con ellos, porque tu vida es un sueño de felicidad para todos, de compartir todo lo bueno y lo malo...¿y si se quedan contigo, alabándote lo generosa que eres, hasta que les hayas dado lo que quieran...y te dejen tan vacía como ahora?
Que hacer, cuando te sientes que te arrebatan lo que eres, lo que has compartido? si siempre has sido la simple sustituta..., y cuando no te has apartado tu solíta...te apartan.
Como duele una traición! cuando a los que te traicionan les quieres, ¿que hacer con el sentimiento? ¿que hacer a partir de ahora? porque perdonar se perdona, pero olvidar?....
Marcarse un sendero, seguir el camino... sin mirar atrás, con tu mochila a cuestas, libre, con tus cargas, y las que quieras llevar, con tus sueños, y los que quieras soñar... mirar hacia adelante, y vivir, seguir adelante, es muy largo el camino vivido, es mucho lo conseguido para volver atrás...no quiero otro infierno, ni para mi, ni para todas las personas que me han ayudado a salir de el, quiero continuar donde estoy, e intentar ser cada vez mas fuerte para que se agarren a mi quienes lo necesiten, porque salir se puede, por uno mismo, nada mas ASÍ NO SE PUEDE VIVIR, SOMOS ÚNICOS E IRREPETIBLES, CON SUEÑOS E IDEALES PRECIOSOS PARA CUMPLIR.
Cada vereda es solo de cada uno, interiormente....el camino, no le haremos solos jamas. Siempre alguien hay a nuestro lado queriendo acompañarnos.

Serenidad, paz, tranquilidad...

Dando una vueltecita por el mundo,te topas de bruces con lo que llena tu vida
con lo que te satisface.... y cuesta volver a la realidad, seguir el dia a dia,
continuar viviendo.
Porque sin moverte por ningun lado, lo otro que te haria feliz, seria lo contrario, pero lo mas imposible.
Lo primero, cuidar, lo segundo que me cuiden.
Lo primero sé y me encanta...
Lo segundo....
no me se dejar.... y lo necesito tanto....

Y que hacer? esperar? caminar? decidirse a moverse.... o volverse loca de culpabilidad, por el sentimiento de inutilidad, de perdida de tiempo, de desagradecimiento a la vida.
Porque tantas vueltas? un poco de paz!!!

Vuelta del peregrinaje

Este tipo de viajes me desbordan, me sorprenden, me alucinan, me dejan casi sin fuerzas para seguir en este mundo, en esta vida, en mi vida cotidiana, en mi yo, tan simple y tan absurdo, sin planes y sin futuro... en este camino que es solo andar, sin una meta, sin un solo fin y sin valía alguna, ni para mi, ni para nadie...

(escrito en el camino)
Inicié un camino con amigas que ya sabia como son, su forma de ser, de dar, su cariño, su amistad, su alegría, su gratitud... las pedazo de personas con las que iba a compartir esta experiencia, que aunque para mi no fuese nueva, cada paso que se da, es distinto al anterior, me hacia tantísima ilusión, compartir con ellas, enseñarles mi mundo, lo que a mi me llena, lo que da sentido a mi vida, que es hacer algo, ser peregrino, seguir un camino, buscar, seguir un camino, lo que quiero, tener una meta sin fin...y en el trayecto pararme a probar otras cosas, pasear por donde pasean otras personas, ayudar y acompañar a otros en sus caminos, ayudarles a seguir y conseguir los suyos....los mios,...

Buscando en la vida una meta, mi meta, cada vez lo veo mas claro, mi meta, no solo es mi vida, es también la de los demás, mi meta es tu felicidad...la tuya, la tuya...y la de el....porque yo?....que soy un "toxo" sin remedio.....sé que mi felicidad está fuera de mi, darle a mi tiempo una utilidad.

Y con la gente que iba en este camino, y la que me he encontrado, sé y creo que sí merece la pena, seguir, que por el mundo, en cualquier lugar, en el camino, en tu camino te encontraras un sentido a esta vida, que seria tan absurda si no existiera gente tan maravillosa, que enriquece la tuya.

Y no estoy tan equivocada ni tan loca al ser y pensar así....y que si una profesional, dijo que era necesidad de aceptación.....yo creo que es, instinto de protección, es mi forma de ser, instinto maternal, tal vez,

Quiero valor y fuerza para seguir así, entre virtudes y defectos....este no lo quiero perder, y, no se lo que tendrá este viaje, pero, por lo menos a mi, me desborda, me deja sin fuerzas, me vacía por dentro, me serena, me devuelve a mi mundo. .... .... .. mi utopía, me aparta de lo terrenal,... Y ME ENCANTAAAAAAAAAA!!!!

Y al despertar ....no estar triste porque acabó, si no feliz porque sucedió!

Y que pasa si cuando lo que necesitas, te lo pasan por las narices una y otra vez, una y otra vez, intentas levantar cabeza, salir, superarlo, pero nada, y la culpa no es de nadie, ni siquiera tuya.
Y si necesitas un abrazo, el contacto de un cuerpo, la seguridad de unos brazos, que te cojan y no te dejen caer, que te hagan sentir como la persona que eres en el papel que te has inventado, de la chica que eres con el con el ok...la deseada, la chica normal que se entrega y le encanta el amor, que jamas ha sentido porque esta atrapada por un maldito cuerpo.
Y que pasa, si cuando la noche en que vives que eres la distinta, la que nunca recibe ese abrazo, la que se queda sola, pasmá, la simpatica, la buena, la generosa, la guapa, la organizadora, la desprendida, la cariñosa,...la de siempre, la no acariciada, la no abrazada, la no besada...la rechazada por ti y por los demas...
Que pasa?? si al dia siguiente tambien desaparece la inventada, la que si que era abrazada, la deseada...la que se entregaba, la que era como queria ser, porque no tenia cuerpo... solo corazón y sentimiento... Nada, nada pasa, que queda solo un recuerdo, algunas fotos, mensajes, un numero de telefono, llamadas perdidas, un adios, sin explicaciones, un BORRAME sin mas palabras, con muchas traducciones, pero sin preguntas ni respuestas...y lagrimas y mas lagrimas, pero esto tenia que llegar, porque no habia ningun camino, porque solo habia un principio, y no se veia el fin, antes de hacerse daño, antes de nada....¿antes de que?
El cibermatrimonio se acabo,....por mi parte? por el miedo a seguir, ni puedo, ni debo "pedir" mas, tampoco se si lo tendria.
Y que pasara ahora?... como te echaré de menos!!! y el adios sin ni siquiera un adios, ha sido, porque....la juli de siempre entró en la pantalla.
Adios, seras siempre muy feliz... me da penita, la de cosas que no vamos a compartir, pero, tenia que acabar algun dia, no? ADIOS; OK

Me siento libre!!

He pedido el alta a la psicologa y me lo ha dado...le he explicado lo mucho que he aprendido de ella, pero que tambien ha sido reafirmarme mucho mas en lo que me temia, he localizado mis errores, que son los que se que tengo, y que hago siempre lo mismo, machacarme continuamente...no aceptarme, no tolerar mis equivocaciones, mis imperfecciones, mi cuerpo defectuoso, y en vez de cuidarlo, martirizarme continuamente por no hacerlo...
-Soy la culpable y la victima de mi misma,...maltratadora y maltratada...
El afan de justicia...me molesta demasiado, el que si yo no hago una cosa...me lo hagan a mi, cuando a la vez...creo que soy tolerante. ¿No se? el...¡No es justo! que los demas,...para bien o para mal...me influye demasiado, sobre todo para mal,...

Asi es que le he explicado,... que quiero reinsertarme, no maltratarme mas, cambiar, y de verdad, olvidarme de lo de antes, olvidarme de mi cuerpo y hacer planes, planes que no tengan que ver con el fisico, que no diga...si estubiese delgada, que de igual el fisico, que sea yo, olvidarme de mi y ocuparme de mi, escribir denuevo mi "libreta de sueños" pero sin poner "adelgazar" o "estar delgada"....si no, poner, gustarme, estar bien, estar agusto, comoda, sentirme guapa... y trabajar para todo lo demas.

Soy libre!!! ya no estoy en tratamiento ...ahora, hoy, tengo fuerzas para enfrentarme sola, Olga, me ha ayudado mucho en estos tres meses a darme cuenta, de que no es cosa de esperar a que algo cambien en mi interior para cambiar mi exterior...si no, de que si empiezo a cambiar mi exterior, no el fisico, si no, lo que hago, lo que puedo hacer, lo que la vida me está dando, que siempre son inmensas las posibilidades que se me ponen delante...tengo que vivir!!! lo que me venga, sin miedo...y cuando en ello intervenga el fisico?? pues, despues ya se verá como se lucha o se trabaja con ello.
Voy a ocuparme de que el piso que tantas ganas he tenido siempre de decorar, de rehabilitar, la obra...todo.
Viajar, a coger el coche e ir a conocer a esos amigos que tanto y tanto quiero, me voy a atrever, porque, lo que me para, lo que me corta, es el cuerpo (vaya elemento que iban a ver...) el coche, el valor de hacer el viaje, lo tengo,...
¿Me atreveré con lo de adoptar un niño? ¿tener pareja? ¿...????
Sonrreir todos los dias y hacer reir...como antes, como me salia...animando, ilusionando y ayudando a conseguir sueños, porque quiero hacerlo, quiero hacer eso!!

Porque me siento libre....Soy libre............para hacer lo que quiera!!! gracias a Dios, gracias a la vida, y a toda la gente que ha puesto en mi camino.

...mi corazon ha dicho te quiero.....ok,

Tan solo cruzar contigo dos palabras, te has quedado callado
-Hola, que tal...bien y tu?
Me quedo mirando la pantalla, mirando la foto que acabas de poner
y a mi cabeza se me vienen dos palabras, que no te digo

-te quiero,...
Se el significado de esas palabras hacia ti, por ti, pero lo que no se es lo que quiero de ti, no quiero nada mas, no anhelo mas, te quiero me gustas, y se que tu ni me quieres ni te gusto, por eso ni me frustro ni quiero mas, me encantas, así como eres, así como somos cuando estamos solos, tu y yo, me encantaría estar así de verdad, que fuese real esta relación, no solo un sueño de los dos, un desahogo, una fantasía, un papel de alguien que somos y nos gusta ser.
Hasta cuando? que hacer después?
No se, pero dejarlo ahora, eso no puede ser.
Te quiero, te respeto y espero no dañarte nunca...y yo? poder despegarme de ti, saber echarte de menos habiendo aprendido lo que me gusta de mi
gracias a ti.
Por tu impulsividad, tu pasión y entrega.